Otra vez... al borde del precipicio..

Tal como dice la entrada, otra vez todo cae, cuando todo parecía estar perfecto la vida me demuestra con mucho amor que no es así... Remedios, sobredosis, exceso de ellos en mi cuerpo, intento de suicidio, urgencia psiquiátrica,  vómitos consecutivos.. recupero la conciencia y saben que es lo primero que me preguntan: ¿Cómo te sientes? ¿Sabes que estuviste al borde de la muerte?... por favor, a que mierda de doctor, psiquiatra se le ocurre preguntarle eso a una chica que según si ficha médica sufre anorexia nerviosa, consecuencia de una depresión y claros síntomas de trastorno de la personalidad "límite".. bueno en fin para que vean que aveces los doctores son los que menos entienden y comprenden la situación.
Tengo una ulcera, nunca he sido bulimica, pero si he tenido episodios... no comer, tomarse un cóctel de pastillas hacen sus efectos, bueno en realidad vengo arrastrando sobredosis desde hace mucho tiempo, pero nunca pensé que me pasarían la cuenta, en realidad nunca pienso en lo que hago, cuando se trata de querer ser delgada y de un poco de felicidad.. pero siempre vuelvo aquí, al mismo lugar de siempre, donde los kilos me atormentan, donde los psicólogos prácticamente viven en mi casa y donde todo gira en torno a la "hija adolescente y problemática" sin dejar de lado lo caprichosa o "hija de papá" como me llaman las amigas de mi madre, pero eso simplemente me resbala tengo bastantes problemas como para preocuparme de señoras insensibles que para ellas todo se centra en el dinero y el gasto de esté.
Estube internada por eso no me ha aparecido, ahora sí vuelvo, tras según mi ficha médica un "Tercer intento de suicidio tras 3 años de enfermedad y con tan solo 17 años de edad" bonito verdad? y pensar que cuando pequeña quería ser doctora, ahora ciertamente descarto esa idea, aunque es raro para nuestra enfermedad, claramente o por lo menos del 95 % de las chicas anórexicas que conozco quieren ser o nutriólogas o psiquiatras.. también las que se tienen menos fé optan por nutricionista o psicología.. y a mi me gusta la ciencia, leer y escribir, es mi forma de comunicarme y creo que la medicina no cumple con mis gustos, aparte de que si fuera por mi no desearía volver a ver una clínica nunca más, pero no creo que mi sueño se vuelva realidad, por ahora, estoy "amenazada" con ser internada nuevamente.. mi estado es crítico, tan así que soy una loca de remate que en cualquier momento puedo atentar contra mi vida, según mi queridisímo psiquiatra ¬¬ pero no se que tan lejos de la realidad está.. creo que en este momento tengo ver, pensar, que si no me interno que pasara conmigo, adonde llegaré con todo esto, cual es el paso que sigue en mi vida? que mas tengo que pasar..