AVISO!

No cierro este blog, porque creo tener parte de mi alma en el, pero si estoy dispuesta a un nuevo comienzo, junto a Ana y cada vez con muchas mas ganas y ansias de ser perfecta.. los invito a pasarse por mi nuevo blog "http://no-mas-comida.blogspot.com/"

"Estoy sola, triste y mareada, pero orgullosa de ser lo que tú esperabas"

Atte: Mariposa

Mas inconsecuente que preguntarle a una anórexica ¿Cómo estás?

Hola princesas, príncipes y todo aquél que visita o lee mi blog, hace tiempo que no me aparecia por acá y bueno como siempre o más bien como dicen mis amigas: "a ti nunca te falta.." Y se refieren mas que nada a mi gran capacidad ¬¬ de atraer problemas y de desaparecer de la faz de al tierra por varias horas. Ok, es ya noviembre, en otras palabras PANICO, si pánico porque no queda nada para el verano (short, faldas, poleras de tiriras, vestidos, playa, bikini, etc) osea tengo que estar flaca, entre ayunos de mas de 9 dias, laxantes y vomitos, todo esto hoy me paso la cuenta...

Nosé como pero llegue a la clinica, a eso de las 2 de la tarde de hoy día, desperte en urgencias con un doctor que me dejo loca, alto, rubio con unos hermosos ojos celestes y un acento medio argentino, muy comun en esta zona de chile, era realmente hermoso. Su primera pregunta me causo gracias. ¿Como estas? porfavooor! en mi ficha dice con letra mayúscula en rojo y subrayado: "Depresión endógena con trastorno de la conduca alimentaria (ANOREXIA NERVIOSA) y desorden de personalidad trastorno limite con pensamientos suicidas" y si la lei varias veces y me causo risa, lo mire y simplemente sonrei, no le dije nada y me miro confuso con sus profundos ojos celestes, luego de un par de preguntas más estupidas (como te llamas? como se llama tu papa y/o mama? donde vives? etc) entro en lo interesante... "Sabes tu pulso es bajisimo tienes un poco mas de 60, para que hablar de tu presión arterial y tu temperatura bordea los 35,7° C, realmente es demasiado bajo, tu peso ha variado mucho desde tu ultima visita (¿Como mierda lo sabe si no me ha pesado? al menos despierta..) y creo que tendre que internarte...
Que???? WHAT???? NOOOOOOOOOOOO! eso llenaba mi mente mientras mi mirada se perdia en el rostro de aquel joven doctor, no se me ocurrio nada mejor xD.
Comence a hacerle ojitos, le coquetie descaradamente, le dije que estaba bien, que los examenes del colegio me tenian asi, no era nada de que preocuparse y de que ya me habia sanado de todo... Su respuesta me dejo atonita: "Soy psiquitra" hay no, no, no, no estos son los mas dificiles de persuadir, me costara convencerlo... se rio algo ironico asi como diciendo "No podras hacer nada porque conosco las usurpadoras como tu" me puse a llorar, lloraba a mares, le rogue que no lo  hiciera que no queria volver a entrar en esto, que era todo verdad y que si queria me creia... pero si me ingresaba a la clinica seria mucho peor para mi salud y me moriria ahi dentro, acto seguido me acoste en aquella incomoda cama de hospital y me tape con las blancas sabanas llenas del nombre de la clinica. No se como miro en ese momento pero se acerco a mi y se sento al lado de mi rostro, no levante mi cabeza. Me dijo que no preocupara pero que tendria que ir a verlo una vez a la semana y que hablaria con mis padres para que sea mi psiquiatra especialista (ohsi, ohsi, no habia nadie mas feliz que yo en ese momento) mire sus labios, su perfecta nariz, su cabello dorado y no escuche nada de lo que dije en ese rato, pero que importaba nadie me quitaria mi libertad y tengo al psiquiatra mas lindo del mundo, no quiero mas, dentro de todo lo "malo" que me ocurre, siempre encuentro o me pasa algo comico, siempre hay algo que hace reir a todos y siempre encuentro el modo de seguir con mi estilo de vida a pesar de todo, estoy segura que ya nadie me hara cambiar.
Ahora me pasare por sus blog hermosas ♥

...

No se bien que titulo seria el correcto para esta entrada, es bastante complicado, hace casi un mes que no escribo y eso me estresa, me hace caer mas adentro porque vez que escribo siento que soy yo la que escribe, no aquella vocecita que vive en mi cabeza y me guía día a día, como a muchas y muchos de ustedes.

Pero bueno he vuelto, algo más espontánea, no tan cuadrada, algo así como renovada ¿Por qué? Sinceramente no tengo la menor idea de cómo funciona mi cerebro asíque eso no creo que se los pueda explicar... ayer estaba en el colegio, y siempre aparecen esos momentos ociosos en los que no esta el profesor o simplemente no hace nada y surgen aquellas conversaciones poco convencionales con los compañeros, bueno es justo lo que me sucedió ayer.

Éramos cuatro, entre ellos, una amiga, le digo amiga porque últimamente considero que tengo demasiado pocos amigos, otra chica que se sienta junto a mi, y un compañero, si hombre, nos llevábamos bien hasta que entre “broma y broma” me dejo mas que claro que era una vaca gorda.. Como si no lo supiera ¬¬ y entonces comenzó a criticar nuestra forma de alimentación, mía y de mi amiga se supone que hacemos “régimen” ósea cuidamos nuestro cuerpo, vamos al gimnasio y en ese sentido nadie sabe que me encuentro sumida en este mundo, nadie conoce o mas bien conocía mi interior. Comenzó con un blablabla de come frutas, ensaladas, cosas liviana, etc... Pura mierda que ya sé, continuo con una serie de ejercicio para bajar el abdomen según el... las piernas, todo y justo en ese preciso instante me enoje, me dio rabia, impotencia mientras hablaba de toda esa mierda en mi mente no había nada mas que un “pobre weón” (expresión chilena algo así como imbécil, entupido, y el pobre se refiere a su persona, su ser, su interior no lo material para que no me mal entiendan) bueno luego de eso mi parte cínica-mentirosa afloro: -“estas totalmente equivocado, y no me vengas a decir como bajar de peso, ni sacar músculo, eres un palo, que músculos que nada, mírate! Yo baje 20 kilos en un mes ¿sabes lo que es eso?, tengo músculos en mi abdomen, brazos y piernas mucho mas que tu, porque hace mas de 3 años que no he dejado nunca de ejercitarme. Que te crees para venir acá a hacerte llamar mi “amigo” si lo único que haces es matar día a día a mas chicas llevándolas a un suicidio lento, o a caso crees que no haces daño cuando dices “gorda” de broma, te explico SI LO HACES! ¿Sabes cuantas chicas dejan de comer por imbéciles como tu? Muchísimas, ¿y sabes por que yo lo se? Porque yo soy una”

La cara de asombro de mis “amigos” no la olvidare nunca, salí corriendo de la sala y me fui al baño, me moje el rostro, respire profundo y volví, el profesor me esperaba atónito ante mi explosiva salida, y no me demore mas de un segundo en crear un entupida pero convincente excusa, como siempre, como es mi vida, como es nuestra vida, como una princesa... ahora Ana volverá a ocuparse de mi mente, volverá a hacerse cargo de este ayuno, de un solo café y cigarrillos.. Como siempre. 

Otra vez... al borde del precipicio..

Tal como dice la entrada, otra vez todo cae, cuando todo parecía estar perfecto la vida me demuestra con mucho amor que no es así... Remedios, sobredosis, exceso de ellos en mi cuerpo, intento de suicidio, urgencia psiquiátrica,  vómitos consecutivos.. recupero la conciencia y saben que es lo primero que me preguntan: ¿Cómo te sientes? ¿Sabes que estuviste al borde de la muerte?... por favor, a que mierda de doctor, psiquiatra se le ocurre preguntarle eso a una chica que según si ficha médica sufre anorexia nerviosa, consecuencia de una depresión y claros síntomas de trastorno de la personalidad "límite".. bueno en fin para que vean que aveces los doctores son los que menos entienden y comprenden la situación.
Tengo una ulcera, nunca he sido bulimica, pero si he tenido episodios... no comer, tomarse un cóctel de pastillas hacen sus efectos, bueno en realidad vengo arrastrando sobredosis desde hace mucho tiempo, pero nunca pensé que me pasarían la cuenta, en realidad nunca pienso en lo que hago, cuando se trata de querer ser delgada y de un poco de felicidad.. pero siempre vuelvo aquí, al mismo lugar de siempre, donde los kilos me atormentan, donde los psicólogos prácticamente viven en mi casa y donde todo gira en torno a la "hija adolescente y problemática" sin dejar de lado lo caprichosa o "hija de papá" como me llaman las amigas de mi madre, pero eso simplemente me resbala tengo bastantes problemas como para preocuparme de señoras insensibles que para ellas todo se centra en el dinero y el gasto de esté.
Estube internada por eso no me ha aparecido, ahora sí vuelvo, tras según mi ficha médica un "Tercer intento de suicidio tras 3 años de enfermedad y con tan solo 17 años de edad" bonito verdad? y pensar que cuando pequeña quería ser doctora, ahora ciertamente descarto esa idea, aunque es raro para nuestra enfermedad, claramente o por lo menos del 95 % de las chicas anórexicas que conozco quieren ser o nutriólogas o psiquiatras.. también las que se tienen menos fé optan por nutricionista o psicología.. y a mi me gusta la ciencia, leer y escribir, es mi forma de comunicarme y creo que la medicina no cumple con mis gustos, aparte de que si fuera por mi no desearía volver a ver una clínica nunca más, pero no creo que mi sueño se vuelva realidad, por ahora, estoy "amenazada" con ser internada nuevamente.. mi estado es crítico, tan así que soy una loca de remate que en cualquier momento puedo atentar contra mi vida, según mi queridisímo psiquiatra ¬¬ pero no se que tan lejos de la realidad está.. creo que en este momento tengo ver, pensar, que si no me interno que pasara conmigo, adonde llegaré con todo esto, cual es el paso que sigue en mi vida? que mas tengo que pasar..

Adios

no se por cuanto, quizas por siempre, para siempre, quizas por unos dias en la clinica, quizas no se, pero lo unico que se es que ya no quiero existir, la vida me supero y yo no puedo mas, gracias a todas, adios :)

6 ravotril quizas por hoy sean suficientes!
10 paracetamol, talvez por hoy no quiero mas!

Y felices 17?

Bueno princesitas no he tenido muchísimo tiempo como para actualizar constantemente ni conectarme, pero agradezco todos y cada uno de sus hermosos comentarios.
¿Mi vida? ¿Cómo va? creo que era necesario tener que actualizar un 24 de agosto, porque resulta que hace 17 años fue la primera vez que vi el mundo con mis propios ojos, que conocí este mundo cruel y maravilloso, fue el inicio de mi historia.. En estos momentos todo es muy ajetreado, pienso en como deshacerme del trozo de torta de la tarde, a que clase del gimnasio asistir, por cierto no les conte, resulta que de regalo de cumpleaños pedí un año completo en el gimnasio, sportlife, y me lo regalaron con un lindo y siempre cálido saludo de mi padre:
"con tal de mantenerte lejos de tu pieza y la cocina somos todos felices" el siempre tan tierno ¬¬
en fin.. el colegio es otro punto que me tiene sin inspiracion, sin ganas de nada, estoy harta del colegio y necesito vacaciones por un lado pero por el otro no, porque vacaciones es igual a verano, verano es igual a OBLIGADAMENTE delgada, delgada es igual a metas, ayunos, no comer, mucho ejercicio, fatigo y por lo tanto poco estudio.. en fin no quiero aburrirlas, no ando inspirada y esta entrada deja bastante que desear para mi opinion, no acostumbro a escribir tan aburrido ¿? amm.. pero bueno es lo que hay como se dice en chile jajajaja, para decorar algo mas mi entrada les dejo mi intake:

Intake 24 de agosto 2011- primer dia de 17 años jiji :z

Desayuno
Granola + un yogurt diet de 44 kcal
Media mañana
Chicle sin azucar
Como 1 litro y medio de agua
Almuerzo
Una porción de sopa de esas instantaneas 49 kcal

Y aquello será todo lo de hoy nada más ese es mi autoregalo! :D
Las adoro hermosas!

El valiente mundo de las Princesas..

Bueno creo que las volveré a aburrir con mis entradas largas... pero esta merece la pena, hace una hora estaba transcribiendo parte de mis cuadernos donde relato mi diario vivir de una forma totalmente subjetiva y propia, algo así como un diario de vida y esto que escribí realmente me impactó, es fuerte, pero cierto, y esto apareció justo en ese momento donde todo esta lleno de wannas, cuando les da la cosa y aparecen en masas, es algo así como una plaga XD, antes de que lean aclaro de que no estoy en contra de ana ni de mia, para nada seria absurdo, estaría en mi propia contra y aún no llegó a ese nivel de locura.
Esto va dedicado especialmente para las Wannas, para ti, chica normal que simplemente buscas problemas, que deseas ingresar en un mundo que simplemente no te pertenece...

Ahora... si... bueno.. hace tiempo qe quiero escribir es mas paso horas frente a este notebook... pero estoy nula, nula de voluntad, ganas, de todo… estoy cansada de esta condición que me consume lentamente, y vale decir no puedo parar, por más que llore patalee y haga berrinche… esta es una cruz que no se en que momento de mi vida se hizo imposible de soltar…. Me confunde y trasgiversa mis ideas, juega con cada uno de mis pensamientos y los maneja a su maldito antojo… ok… estoy cansada… como podrán darse cuenta… no no, no estoy “deprimida” estoy agotada y harta de esto… pero … bueno… mis moribundas princesas… que mas nos queda… fingir que este en mundo mágico… si, si, si… vivan los arcoíris de vomito, las campanitas de arritmia cardiaca, el canto de los pajaritos culpándote por lo ingerido, la mariposas revoloteando en tu ulceroso estomago, varitas mágicas que sirven para ser introducidas en la garganta y aparecer de nuevo lo ingerido… espejos magicos! que te no solo muestran lo que no es real sino apareceran magicas lagrimas en tus ojos! ... no solo blanca nieves tiene la manzana envenenada y la manzana no es el unico alimento envenenado... no solo alicia se convierte en un gigante al probar alimento equivocado y gretel no es la unica que cae atrapada por su gula...

Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… con un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, será dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay más… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nop! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids... (para las que no saben mucho de inglés: Felices para siempre... ehmm.. nop! Bienvenidos a la tierra donde las flores huelen a vomito... y el polvo de hadas cae por todo el lugar hmmm.. y quieres saber realmente como se verá tu cabello? :S es una tierra donde las bellas princesas son blancas como la nieve y de aspeco enfermo como alguien con sida) 

porque seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas, ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevadera…y por lo menos sentir por unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraída por este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar es igual a felicidad o… inanición es igual a felicidad…. Si realmente crees eso… anda el médico, no por anorexia o bulimia sino porque simplemente estas mas mal de la cabeza que cualquiera de nosotras…

esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida por un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla somero idiota… ahh!

y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto se detuviera para dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tú

"Había una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiste con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente. Ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)

~Somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolución"~

Gracias a todas por sus hermosos comentarios *-* ahora les respondo a todas! son lo mejos princesas i love you so much ♥